Империя авантюр

Сначала ты не хочешь заходить на дайри, а потом не можешь зайти на дайри.
Я отболела свои 2 месяца, всё хорошо.

Мы с мужем заболели и скорее всего у нас ковид.

Делать пятнадцатиминутную масляную маску для лица - моя первая хорошая привычка. И хотя я открыла для себя этот способ ухода совсем недавно, мне уже нравится эффект. Кожа увлажнённая, напитанная, эластичная, и при этом не жирная. Нашлось наконец-то применение маслам, которые я десятками сгребала в Египте. Масло жожоба, семян чёрного тмина, аргановое - разницы особой нет. А вот с кокосовым я не подружилась.
Конжаковый спонж - вторая хорошая привычка. Особенно в дуэте с огуречной пенкой для умывания. Даже посли уз-чистки у Пыхтиной не было такой идеальной нежной гладкой кожи. Да и не один скраб или мелкий пилинг не сравнится с этим спонжем.
Ещё из последних косметических покупок две подводки chanel, крем и сыворотка lancome и духи paco rabbane lady million lucky.
У меня рука не разжимаеться платить за косметику большие суммы, но и масс-маркет не хочу покупать. Спасибо увлечению Пандорой за открытие шоппинг-байеров, да и вообще людей, которые знают, где купить дешевле и оригинал. Горжусь собой, что покупаю крутые штучки за хорошие деньги.
Ещё жду потепление, чтобы выгулять кроссы armani jeans и сумку coccinelle b14 mini.
Давно хотела написать об этих женских радостях. Ощущаю себя девочкой.

На днях продала духи guerlain, а сегодня - браслет pandora. Как же мне нравится процесс продажи: от переписки и звонков до зачисления денег на карту или получения налички.
Для справки: духи - 700 грн, браслет - 1600.
Очень довольна.

Мне совершенно не хочется подводить итоги года. Даже вчера, когда у нас был маленький "обеденный" корпоратив на работе при словах "этот год был очень сложным", я едва сдерживала слёзы, сама от себя этого не ожидая.
Что я могу сказать? Что умерла Колина мама? Что дедушка перенёс две операции? Я возненавидела работу. Я не справилась с курсами. Мама переболела короной и двусторонним воспалением. С трудом мы выбрались из долгов под конец года. Никак не отвлеклись. Не нашли решений своих проблем.
Что я могу сказать? Это год был предельно сложным, тяжким в своих потерях, экстремальным в осознании настоящего порядка вещей, мучительным в ожидании его завершения. Я и плакала, и теряла, и была растеряна, не знала как поддержать и как не опустить руки.
Мы всё это пережили, и я надеюсь, что вся боль останется в этом году.
И единственное, что я хочу в этот вечер - это нарезать салат для семейной новогодней ночи, и чтобы Коля подходил сзади, обнимал и целовал меня в шею.

Утро точно начинается не с кофе, а с проверки электронной почты и неистового неприятия смысла пришедших писем. Вот как можно прислать сообщение утром с требованием прочитать 150 страниц и внести свои предложения до завтра?! Чем больше я работаю непосредственно с министерствами - тем меньше мне хочется работать с министерствами. Министерство экологии - вообще сборище дилетантов, теряющих документы и говорящих ни о чём, но убедительно.
Вместо того, чтобы заниматься проверкой отчётов по инвентаризации, писала ответ министерству, помогала новой девочке оформиться на работу, так и время до перерыва пролетело. Повышивала в обед, а сейчас стараюсь перезагрузить день. Я же с утра хотела написать о выходных, рассказать что и как.
В пятницу К. отвёз и настроил бабушке телевизор. Вечером прогулялись в новый Рост. Там всё красиво, аккуратно расставлено, полно персонала, но это всё равно тот же магазин с теми же минусами - завышенными ценами. Я или старею, или просто молодец, но не готова платить за вещь больше, чем она по моему мнению может стоить. Особенно, если знаю где купить дешевле. Потом пошли в Дафи, забрали из Комфи мои бонусные покупки - фартук (совсем не для готовки), подставку для салфеток и перечницу с солонкой. Эти маленькие мелочи приносят мне радость.
В субботу в гостях была Алина. Договорились, что посидим вдвоём, поболтаем. Бутылочка вина, суши, разговорчики о парнях, сексе, косметике, смех - было очень классно и весело. Из странного - инициатором наших посиделок изначально был Влад, который должен был в то же время гулять с К., но без предупреждения слился к своей прошманде. Этот сериал вообще стоит отдельной записи, так что скоро напишу об этом.
После вечера с Алиной, я поняла, что мне нужна подруга. Что после этих разговоров, ну таких без зависти и подлости, становится хорошо.
Воскресенье было ленивым. Вместо ёлки, пельменей и секса была тёплая постель и секс, такой же ленивый.
Работать совсем не хочется.

Хочется написать о том важном и событиях, что происходят, но никак не могу выкроить время и настроиться. Поэтому сегодня лёгкая вкусная запись про свинину и другие кулинарные новости разбавит мой поток размышлизмов о жизни.
Давно хочу похвастаться, что получила ёмкости от Luminarc и уже пересыпала в них всё что можно было пересыпать. "Очень полезный подарок. В него можно класть... все что хочешь можно класть", как говорится.
Теперь не представляю свою кулинарную деятельность без электрогриля. Стейки получаются бомбические. И мы потихоньку начали переходить от мяса с супермаркета на мясо с рынка. Разница между магазинными свининой и говядиной и рыночными небольшая, а вот курица намного лучше на рынке. Потому что прозрачная жижа, которая появляется на магазинной курице при промывке под проточной водой сразу наталкивает на мысли об антибиотиках, которыми она обколота. Плюс на рыночной есть печать, что немного успокаивает моего внутреннего бюррократа.
Хочу ещё записать рецепт свиных медальонов. Всегда в интернете искала детальные рецепты с мельчайшими подробностями, указанными пропорциями и фотографиями, выражение "соль и специи по вкусу" вгоняло меня в ступор. Привычка эта осталась, зато при приготовлении этого блюда словила себя на импровизации и "я знаю как вкуснее".
Моё первое кулинарное правило - жарить шампиньоны на сливочном масле. Второе - приправлять грибы мускатным орехом. Эти правила - мой секрет нежных грибов с выраженным вкусом, которые и в супе, и к мясу идеальны.
Итак, свиные медальоны с шампиньонами в сливочном соусе.
• 600 г свиной вырезки
• 1 луковица
• 300 г свежих шампиньонов
• 1-1,5 ст. ложки муки
• соль, перец
• 350-400 мл сливок
• сливочное масло
1. Аккуратно срезаем остатки жира и пленок. Промываем, обсушиваем мясо, нарезаем филе поперек медальонами толщиной 15-20 мм. Придавливаем ладонью, слегка расплющиваем. Приправляем перцем.
2. Шинкуем луковицу, разогреваем масло, на среднем огне пассеруем лук 4-5 минут.
3. Нарезанные шампиньоны обжариваем на сливочном масле, добавляем мускатный орех, перемешиваем.
4. Грибы объединяем с луком, посыпаем мукой, перемешиваем.
5. Вливаем сливки, приправляем по желанию перцем и солью, прогреваем пару минут, накрываем, оставляем на слабом огне, не доводя до кипения.
6. На сковороде, с толстым дном, за 4-5 минут перекаливаем на сильном огне 2-4 ст. ложки масла. Жарим медальоны по 50-60 секунд с каждой стороны. Солим после переворачивания.
7. Заливаем свинину соусом, прогреваем 2-3 минуты, выключаем.

Иногда я думаю, что самое правильное, что может быть, самое надёжное на свете - это больше никогда, никому не доверять, не сближаться и не открываться.

Привет, дорогой дневник! Прости меня. Если бы ты был бумажным, то моя записная книжка покрылась бы слоем пыли. Но я не писала не потому, что было нечего сказать.
Напротив, со мной кое-что случилось. Стоило бы удалить все немногочисленные фотографии, вести дневник "без лиц" и поставить ограничение 18+. Что ж, подумаю об этом.
Последняя неделя моего отпуска началась празднованием годовщины свадьбы. Впрочем, этот день и стал началом чего-то очень волнующего. Я влюбилась. Я влюбилась в собственного мужа. Снова. Нет, я не переставала его любить, и это не признание в духе "он лучший, потому что". Это чувство - именно та дикая влюблённость как будто в первый раз, когда существуешь только ты и предмет твоего обожания. Меня перестало интересовать всё, кроме нас двоих. Перестало существовать абсолютно всё, кроме нас. И мне не было страшно, пока мои чувства не начали всё разрушать.
Сначала это была радость, когда он освобождался от рабочих дел. Мы гуляли, смотрели фильмы, ужинали с вином. Но мне резко стало мало просто лампово проводить вместе время. Я больше не была спокойна, а начала гореть изнутри. У меня проснулось какое-то первобытное желание секса. Желание растерзать, доставить удовольствие, целовать, прижиматься, соблазнять. Я хотела близости каждую минуту, постоянно. Это было похоже на сумашествие, это и есть сумашествие. Сначала я получала отдачу, чувствовала, что он испытывает ту же страсть, что и я. Но позже, получив единожды отказ, мои эмоции полностью вышли из-под контроля. Я была агрессивна, зла, я наговорила ему ненужных глупых вещей, потому что хотела увидеть его злость. И я получила и её, и другое признание, которого не ожидала. Я стала сама себе отвратительна, показалась ненужной. И начала страдать, буквально страдать от неразделённой любви, просто потому что меня любят не так как я хочу.
Мне хотелось умереть, начать отношения заново, просить прощения, требовать доказательств любви. Мы помирились наутро, смеялись, целовались. И ночью был секс, и последующие ночи тоже.
Как-то вычитала у Ошо выражение: "Мужчина - это "я хочу", а женщина - "он хочет", так и жила с этой установкой. А тут, что-то во мне как будто щёлкнуло, и я поняла, что я хочу. Я хочу обоюдной откровенности, наслаждения друг другом, страсти.
Я не знаю, что со мной происходит. Я бешенно его люблю, я стала зависима. Но я хочу жить в этих чувствах всю жизнь, они прекрасны.