Привет, дорогой дневник! Прости меня. Если бы ты был бумажным, то моя записная книжка покрылась бы слоем пыли. Но я не писала не потому, что было нечего сказать.
Напротив, со мной кое-что случилось. Стоило бы удалить все немногочисленные фотографии, вести дневник "без лиц" и поставить ограничение 18+. Что ж, подумаю об этом.
Последняя неделя моего отпуска началась празднованием годовщины свадьбы. Впрочем, этот день и стал началом чего-то очень волнующего. Я влюбилась. Я влюбилась в собственного мужа. Снова. Нет, я не переставала его любить, и это не признание в духе "он лучший, потому что". Это чувство - именно та дикая влюблённость как будто в первый раз, когда существуешь только ты и предмет твоего обожания. Меня перестало интересовать всё, кроме нас двоих. Перестало существовать абсолютно всё, кроме нас. И мне не было страшно, пока мои чувства не начали всё разрушать.
Сначала это была радость, когда он освобождался от рабочих дел. Мы гуляли, смотрели фильмы, ужинали с вином. Но мне резко стало мало просто лампово проводить вместе время. Я больше не была спокойна, а начала гореть изнутри. У меня проснулось какое-то первобытное желание секса. Желание растерзать, доставить удовольствие, целовать, прижиматься, соблазнять. Я хотела близости каждую минуту, постоянно. Это было похоже на сумашествие, это и есть сумашествие. Сначала я получала отдачу, чувствовала, что он испытывает ту же страсть, что и я. Но позже, получив единожды отказ, мои эмоции полностью вышли из-под контроля. Я была агрессивна, зла, я наговорила ему ненужных глупых вещей, потому что хотела увидеть его злость. И я получила и её, и другое признание, которого не ожидала. Я стала сама себе отвратительна, показалась ненужной. И начала страдать, буквально страдать от неразделённой любви, просто потому что меня любят не так как я хочу.
Мне хотелось умереть, начать отношения заново, просить прощения, требовать доказательств любви. Мы помирились наутро, смеялись, целовались. И ночью был секс, и последующие ночи тоже.
Как-то вычитала у Ошо выражение: "Мужчина - это "я хочу", а женщина - "он хочет", так и жила с этой установкой. А тут, что-то во мне как будто щёлкнуло, и я поняла, что я хочу. Я хочу обоюдной откровенности, наслаждения друг другом, страсти.
Я не знаю, что со мной происходит. Я бешенно его люблю, я стала зависима. Но я хочу жить в этих чувствах всю жизнь, они прекрасны.